「救いたい、役に立ちたい、教えたい」が、あんまりない話

最近ふと気づいたんだけど、ぼくにはあんまり、

救いたい
役に立ちたい
教えたい

って気持ちが・・・ない。

これ、言い方によっては
「冷たい」とか
「もったいない」とか
「道徳心が薄い」とか
思われるかもしれないけど、
自分の中ではわりと正直な感覚。

ぼくが楽しいのは、自分自身が

知らないことを知ること
面白い構造を見つけること
好奇心が「カチッ」とハマる瞬間

そういうこと。

だから、「わからない人を教えたい」とは、
そこまで思わない。

……のだけど。

なぜか
「教えてください！」って真正面から来られると、
急にスイッチが入り、
相手の体力や時間配分を一切考慮せず、
懇切丁寧に、背景から構造から例え話まで全部話し始めて、
結果としてちょっとウザがられることは、まあ、ある（笑）。

「役に立ちたい」って、ちょっと押し売りっぽくない？

なんでこういう感覚になるのか考えてみたら、
たぶんこれ。

役に立ちたい → 相手のニーズをこっちが決めてしまう感じ
教えたい → 上下関係が先に立つ感じ
救いたい → 相手を「弱い人」に固定してしまう感じ

これ、全部ちょっと苦手なんだと思う。

多くの「善意」って、
出した瞬間に、
相手の自由を少しだけ奪ってしまうことがある。

だからぼくは、
頼まれてもいないのに
「ここ、こうした方がいいよ」と言い始める人には
なりたくない。

……それは、ぼくの人生に、誰かから口出しされたくないから、なのかもしれない。

ぼくのモチベーションは、かなり自己完結型

ぼくが動く順番は、だいたいこう。

自分が楽しい
勝手に深くなる
結果として、誰かの役に立つことはある

最初から
「役に立とう」としていないから、
押し売りにならない。

その代わり、
一度火がつくと
「そこまで聞いてない」領域まで説明してしまう危険性は、
常に内包している。

困っている人は助ける。でも、探さない。

もちろん、

困っている人に出会ったら助ける
そのあと笑顔をもらえたら、素直にうれしい

でも、

「助けられたい人を血眼になって探す」
ことは、しなくていいと思っている。

助けが必要なときは、
だいたい向こうから来る。

そのときは、
逃げずに、ちゃんと話を聞く。

ぼくは「教師」でも「救世主」でもない

自分の立ち位置を正確に言うなら、

教える人でも
導く人でも
救う人でもなくて

面白がっていたら、
横で見ていた人が
何かを持って帰っていくタイプ

展覧会の学芸員とか、
博物館のバックヤードの人に、
ちょっと近いかもしれない。

展示の解説を頼まれたら、
閉館時間ギリギリまで語ってしまうタイプの。

冷たい？いいえ、「干渉しない優しさ」

感情が薄いわけでも、
道徳心がないわけでもなくて、

感情を過剰に使わない
道徳を振り回さない

だけ。

多くの人は、

善意で疲れ
期待で怒り
失望で壊れる

でも、ぼくはそこに行かない。

むしろ、
頼まれたら全力でやりすぎる自分を
自制する方が難しい。

今日の結論（というほどでもないけど）

「役に立ちたいって、押し売りだよね」

この感覚は、
今のところ、手放さなくていい気がしている。

無理に誰かを救わなくても、
無理に教えなくても、
自分が面白がっていれば、
世界とはちゃんとつながっている。

そんな感じの、今日の日記。